每次路过小丫头上车那站时，我总是管不住自己的眼睛，老想往外看。
我并不同情那丫头，因为很明显，她所做的一切都是自讨苦吃。嗯，偶尔担心她再上这趟车，也只是怕她再来捅娄子罢了。
不过转念想想，她捅不捅娄子关我屁事啊？我好好死我的，管她干嘛？
打了个哈欠，揉了揉眼睛，有种昏昏欲睡的感觉。
我总觉得自己死了也就两三个月，但其实自己到底死了多久我自己也不是很清楚。
死后的日子过得茫茫然，每天都重复着相同的作息，除了小丫头那事，一切过得算是平淡如水，连点波澜不惊都没有。
有时候会好奇自己是怎么死的，也会想知道为什么自己死后还会到处游荡，但不管怎么想，生前的事情想不起来，死后的事情想不明白，最后只得都不了了之了。
嗯，听说人生前要是有什么事还没完成，死后灵魂就会留恋于世，直到完成那件事之后才会离开人世去转世投胎。
我不知道自己是不是也是因为这样才成了游魂，但说实在的，我是真的不知道自己有什么事没有完成，也真不明白这个世界有什么值得我留恋的。
每天做着同样的事，无法和任何人交谈，即使站在川流不息的街头也无法证明自己的存在，确实，我也确实是不存在的。但就那么看着人来人往，一瞬间的寂静和脱离感都会让我觉得心里疼的难受。
当第一次感觉到那小丫头能看见我时，心里真的很兴奋。虽然同时被不想惹祸上身的心理所抑制着，但真的，真的真的好喜欢被她看在眼里的那种感觉。
呃，好吧，其实这也算是每天盼着她上车的原因，但我也是真的不想她再去招惹谁。
她做了那么多，谁不明白她所匡扶的是正确的？难道除了她就真的没有人对那些公交上不让座的人看不惯？
可人性，被自私占据了大部分。
谁也不想惹上无端的麻烦，谁也不想给自己的生活添上点这种情趣。
站着那些人又不是自己的爸妈爷爷奶奶儿子孙子，他们怎么样又关自己什么事？或者是，我还在外面工作
一天了呢，怎么没人给我让个座位？那么多人坐着，凭什么他们都不起来，偏偏让我给人让座？
抱着这些心理，所有人都在视而不见，所有人都在事不关己。
而若真的发生个紧急刹车什么的，导致老人孩子摔倒受伤，哈，必定会有人这么想吧——老头老太太不老实在家呆着，瞎出什么门，这不是成心给人添堵么！当然，也必定少不了冷眼旁观的人，认为老人或孩子给自己带来了麻烦的人。也肯定会有上前关心的人，但这种人，现在只是少数。
所以当我看到那么极力的因为这种事情而抓着别人不放，最后导致自己受伤的小丫头时，除了那点少得可怜的同情，更多的则是觉得她活该自找。
在这个被汽车尾气污染的世界里，被污浊的不仅仅是空气，还有人心。
社会在发展，人类在进步，道德那种看不见摸不着的东西渐渐的被人淡忘也算是理所当然的吧。
凝视着窗外不停变换着却变化不大的风景，人类聚集的地方，总是会给我带来一种莫名其妙的烦躁感。
每一张皮笑肉不笑的脸，每一句谄媚的问候，每一次惺惺作态的交流。
我忽然好想念小丫头那张愤世嫉俗的脸，想念她那疾恶如仇的目光，想念她敢作敢当绝不会因为失败而颓废气馁的勇气。
但如果我还活着，从发生那件事开始，不会再坐这趟车的人肯定有我。
一想到这些关于社会，把别人也拉进来的事情，我就觉得头疼欲裂。
每个人都是考虑不完全的，没准我这边说的慷慨激昂，那边就会被反对我这些言辞的人骂的狗屁不如。
或许从某个角度来说，并不是所有人都认同给人让座这件事，而且，如果换做是我，也肯定不愿意在上班累了一天之后再去站一路。
所以当看到某些事情的时候，我不责备那些表现得事不关己的人，因为只要稍微考虑，就会理解那到底是怎样的一种心情。
可也就是因为这样，这个世界才会渐渐的变得越来越冷漠。
突然很想知道，在这个极其拜金的社会里，如果有个人手里拿着一百万，啊，别说一百万了，就说是拿着一百块钱吧，上车，然后说谁给他让座他
就给谁这钱，那得有多少人因为想“让”这个座而打起来啊！
虽然到现在我都没注意到过别的鬼魂什么的，也没遇上过什么奇怪的事，但其实我还是很相信有钱能使鬼推磨这句话的。因为在潜意识里，我自己也对金钱有着一定程度的痴迷，虽然我不知道那种东西对于现在的我来说还能有什么用。
但就像人们常说的那样，钱这东西生不带来死不带走，却恰恰是决定人一生的命门。
我觉得或许在我还活着的时候，钱这种东西带给了我太多的不愉快，所以才导致我现在一提到这种东西都会觉得胸口发闷，从内心里觉得抵触。
摇晃的车窗外，风景早已换了几换。
早过了我要下车的那一站，也早过了我可以