br> 自那以后，他再送我润喉丸时，我也学会了在他面前从容道谢，不再那么慌张。 从容，是我在他面前学会的第一样东西。 而嫁给他之后，我在他身边学到了更多的东西。 他教我写字，教我弹琴，教我看天地风景，千方百计教我如何表达自己。 他总说，是我总是藏着掖着让他患得患失，是我坏心眼什么都不告诉他让他干着急，是我若即若离让他捉摸不透……总归，横竖都是我的错。 行吧行吧，相处得越久我越明白他的意图。 “你看，这是我剪的桃花，好不好看？若是我以后想你了我又说不出口，我就把它贴在信纸上让你知道……这样总行了吧。” 我鼓足了勇气，将绞尽脑汁想出来的办法说给他听。 信笺上贴了十多张小巧的桃花剪纸，应当足以表达我的心意了吧。 他接入手中先是一怔，而后大笑着拉我一并去了书桌前，取墨便绘枝于纸上。 “夫人以桃花赠相思，我便作桃枝复真情，唯愿花枝相伴永不分离……” 唇齿缠绕，皆是缠绵。 他与我真情，我还他真心。 能就此相伴，我这一生又何尝不是一种幸事呢？ 在遇到他之前，我想过很多事： 如果我的家人不够好，我可不可以遇见一个好人做夫君？ 如果他是做生意的，那么他会是童叟无欺的； 如果他是做游侠的，那么他会是正气凛然的； 如果他是做农活的，那么他会是勤劳勇敢的…… 而他，既然是做官的，他会是清正廉明的吧，他会是为天下百姓谋福祉的好官吧…… 而我，在他身边，还是学到了，人不可以贪心。 既然上天给了我这样一个爱护珍惜我的人，我又怎么可以奢求他都能事事如我愿呢？ 在他身边，我也学到了—— 自欺欺人。 我相信他对我的好，我更想相信他的好。他对我这样的人尚且耐心体贴，对别人又何尝不可呢？他对我照顾有加，对别人又未必不能做到。 我只想相信，他对他人，就像对我一样好。 就算我知道送我出门绝对是因为有事要发生，却也只当他是要为惩奸除恶做准备，不让我碍事。 就算我发觉日日送来的饭菜里有着让我一日不如一日的毒药，我也只当我不知道，他不知道。 就算我明白要我同他写信的人是在哄骗我，我还是忍不住给他写我的安好宽慰他安心。 即使这样，我还是偷偷在夜里找出剪刀，借着月光剪出我对他的思念，偷偷在另一封信里写下我的不舍与担心。 一字一笔，一点一顿，耗费了不少的时间。为了避开那些耳目，我不得不多次等到夜深再借着月色提笔。 我知道，我就要死了。 生命的流逝是一种微妙而鲜明的感觉。在此之前不会有任何察觉，可当一个一个症状出现后，便成了无法忽视的存在，成了必须面对的事情。 离开，我舍不得，可我不能隐瞒他我的死亡。 我不想他为我报仇，也不想他难过，可我又不得不说，我不能让他处于被动，我不能让已经死了的我成为牵制他的筹码。 那些被人引导写下的信笺总归会失去原本的意义，成为我不想要表达的东西。 让他以为我活着又能有什么好处？ 他见不到我，我见不到他。这样的日子已经有一个多月了。 我们活着尚且无法相见，难道死后就一定可以在奈何桥相会吗？ 对，我可以自欺欺人，我可以骗自己他是个好人，我可以骗自己我什么都不知道什么都没有看见……我却无法骗自己，我还能有更好的运气。 这一生，遇见他，已经是我最好的运气了。 他是除了母亲以外，对我最好的人。也是除了母亲以外，会说出，我就是能让他心满意足的人。他对我已经足够好了，我怎么可以还那么贪心。 可能，命运这样的眷顾，已经花光了我所有的好运。 遇见他，是我最大的幸运；了解他，我就知道，我已经没有什么运气了。我需要更加刻苦地学会如何欺骗自己。 唯有他爱我这件事。 我不用骗自己。 他纵有万般不对，千般可恶，可他的一腔情意已全在我手心，早已不能辜负。我不能成为累赘，哪怕那时候已经是个死人